Memorias censurables

2010-11-09T21:21:00.000-08:00

A cuenta gotas, como un dulce y amargo sufrir se ha ido. Ya no duele como antes, no agota. Soy libre, como si lo hubiera pedido, la libertad es el peor de mis estados.

Aceptar que todo ha pasado me quita el sueño, me atormenta y me agota. No soy buena para reconstruir.

Del engrandecimiento de nuestras percepciones y de cómo Miss Valium se dio cuenta de eso.

2010-04-20T12:38:00.000-07:00

Hace algunos años, hablando en tiempos de juegos y fantasía, veía mi escuela como un castillo, era enorme, con una cancha donde jugábamos en nuestro recreo y salones amplios y con ventanas gigantes. Hace unos meses regresé allí y la desilusión fue mezclada con la sorpresa. Esa escuela era pequeña, muy pequeña, la cancha era minúscula y los salones diminutos, los niños apretados dentro de ese espacio no se daban cuenta de ello.

En la secundaria había un prefecto que me inspiraba miedo, yo lo veía enorme, de más de 2 metros y muy fornido, con una voz grave y autoritaria que hacía que nadie quisiera desafiarlo. Hace poco lo ví, su altura no llegaba ni al 1.80, fornido ya no estaba y esa voz grave que yo recordaba ya no exisitía.

Mi papá se fue de mi casa desde que yo tenia 17 años, hace ya 10 de eso, con visitas irregulares, dejé de verlo muchos años, algunas veces nos conformábamos con una visita al año de una semana. Era difícil el describirlo, porque sus defectos siempre han opacado sus escasas virtudes, pero recuerdo algo de él, era inteligente, mordaz y con una ironía envidiable. Después de 10 años regresó y como es lógico, me siento lejana a él, pero ahora esos diez años dejaron huella en nosotros, no es inteligente, sigue siendo mordaz pero con comentarios fuera de lugar y esa ironía que tanto envidiaba, ahora me molesta.

En marzo me alejé de mi ciudad y solo extrañaba a una persona. Los días eran cada vez más insoportables, sentía una ausencia casi insoportable, un solo rostro me hacía llenar mis ojos de lágrimas y lloraba celular en mano diciendo “te amo” (y lloraba más al escucharlo).

Nunca me había dolido tanto un solo nombre, tanto amor ya no sentido, revivió, putísima madre, lo amo, todavía, a pesar de lo correspondido que es mi sentimiento, de dos años de infierno, si, me dí cuenta en ese momento que seguía enamorada, como siempre.

Los días se hacían cada vez mas largos, no podía esperar para verlo, para obtener ese beso que tanto ansiaba, para ver esos ojos, esa imperfecta nariz y esa boca con la que había soñado tanto, solo quería tenerlo cerca, poder abrazarlo, olerlo.

Por fin los días pasaron, lo ví, tan imperfecto como siempre, simple como pocos, no me moría por abrazarlo, ese beso podría esperar. Su cuerpo no se me antojaba nada. Su compañía si porque sabía que solo él se emocionaría al escuchar mi relato.

La maldita soledad me había puesto una trampa. En que jodida parte de mi subconsciente había maximizado los sentimientos para sentir eso? No lo sé, solo sé que de verdad al verlo, todo se había esfumado, no había amor ni sentimentalismos, quererlo si, mucho, amarlo? No, ya no.

Cuando alguien muere, siempre se exaltan las cualidades, se deja de hablar de los defectos por respeto al ya caído. Yo recuerdo ahorita a mi abuela, como la mejor de las mujeres, en mi inconsciente así lo tengo registrado, no ha habido mejor mujer, mejor abuela que ella, cuando sus defectos eran muchos pero yo simplemente los minimizo.

El tiempo, la distancia, el recuerdo, siempre nos hacen exaltar los mejores sentimientos de nosotros hacia los otros, (por lo menos en mi caso). Lo que sentimos es solo una percepción errónea de un sentimiento inferior. Latente? Si, pero no comparado con el sentimiento o la percepción real, emocional y física. Como niños viendo gigantes, castillos o brujas.

En pocas palabras, tengo una mente fantasiosa.

Soy egoista porque me quiero.

2009-12-01T15:44:00.000-08:00

Hay situaciones que forjan nuestro caracter, que nos hacen salir adelante, detener nuestra marcha o simplemente retroceder.

Ayer me pidieron que simplemente hiciera de lado y que olvidara. Así de sencillo, solo dejar ir. Y mi respuesta fue sencilla: No! no quiero y no lo voy a hacer.

He dado mucho de más, es hora de ser egoísta, de ver por mi y no por otra persona, estar al pendiente de mis necesidades y no sacrificarme por pendejos y pendejadas.

Y no, no voy a dejar de lado y simplemente dejarlo ir. Así no, porque si, todavía duele.

TÁCTICA Y ESTRATEGIA

2009-12-01T13:00:00.000-08:00

Mi táctica es
mirarte
aprender como sos
quererte como sos

mi táctica es
hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible

mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos

mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
no haya telón
ni abismos

mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple
mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites

Bendito Benedetti!

Algo de José Agustín Goytisolo

2009-12-01T12:42:00.000-08:00

Si todo vuelve a comenzar

Quiero decirlo ahora
porque si no después las cosas se complican.

Soy peor todavía de lo que muchos creen.
Me gusta justamente el plato que otro come
aburro una tras otra mis camisas
me encantan los entierros y odio los recitales
duermo como una bestia
deseo que los muebles estén más de mil años en el mismo lugar
y aunque a escondidas uso tu cepillo de dientes
no quiero que te peines con mi peine

soy fuerte como un roble
pero me ando muriendo a cada rato
comprendo las cuestiones más difíciles
y no sé resolver lo que en verdad me importa.

Así puedo seguir hasta morirme:
ya ves soy lo que llaman
el clásico maníaco depresivo.

Te explico estas cuestiones
porque si todo vuelve a comenzar
no me hagas mucho caso acuérdate.

Todos tenemos un Mr. Hyde en la cabeza

2009-12-01T10:50:00.000-08:00

"Debo seguir una senda tenebrosa. Pesa sobre mí un castigo que no me es dado describir, y corro un peligro del que no debo hablar. Reconozco que soy el más encenagado de los pecadores, pero soy también el más desdichado entre todos los que sufren. Jamás imaginé que esta tierra fuese morada de dolor y espanto como los que me han tocado en suerte".

-Doctor Jekyll

Parafraseando a Márquez porque te leí a ti.

2009-11-11T16:47:00.000-08:00

"El sexo es el consuelo que le queda a uno cuando ya no le alcanza el amor"

García Marquez si de algo sabe, es de soledad. En todos sus libros repite una ecuación que le ha dado resultado, dejar caer de golpe los sentimientos mas desgarradores de la naturaleza humana, aquellos a los que más les tememos.

En memoria de mis putas tristes, Gabo exprime este sentimiento que lo ha acompañado a lo largo de sus novelas y de su vida misma. ¿Es un temor real la soledad al llegar a la vejez? ¿o son los demonios personales de Márquez los que salen a relucir en cada linea escrita?.

En algo coincido, el sexo es el consuelo que nos queda cuando se acaba el amor, o cuando no lo tenemos, cuando no ha llegado o cuando ni queremos encontrarlo. Desgraciadamente el sexo nos lleva a extrañar el amor, el sexo solo por sexo, hace al hombre vulnerable.

No hay persona mas indefensa que aquella que yace sola y desnuda en su cama, con los angeles durmiendo y los demonios haciendo una revolución dentro de su cabeza. Que aterradora soledad se respira despues de cada orgasmo, de cada caricia sin amor, de cada beso apagado.

¿Cuántos rostros vacios tratan de encontrar de cama en cama el sentido de su vida? De hombre en hombre, o de mujer en mujer, de labios a labios, intentando encontrar amor y quedando mas solos que antes.

¿Qué clase de amor es el que nace del sexo? ¿Es amor? O es que como nos dice Márquez: "No hay peor desgracia que morir solo".

¿Si un hombre se alimenta de orgasmos, llegará a no quererlos más?

De las vivencias diarias que alimentan el corazón

2009-11-09T09:58:00.000-08:00

Si dije no, no fue por falta de amor hacia él...

Fue tal vez, exceso de amor hacia mi.

Tuve una declaración de matrimonio perfecta. Tan perfecta como yo nunca la imaginé. Con velas, vino, él con su guitarra, con esa imagen de trovador desaliñado, el cabello ya largo cayendo sobre su cara mientras me contaba que era la mujer que no soñó.

Recuerdo la sensación en mis rodillas, cuando se aflojaron al ver como se arrodillaba y sacaba de su jersey una cajita negra, y el sentir mis ojos haciendose agua cuando la abría y pude ver ese anillo brillando para mi.

¿Quieres hacerme inmensamente feliz y aceptar el pasar tu vida al lado mio?

¿Quieres casarte conmigo?

¿Qué se dice, cuando el corazón quiere decir un si pero cuando toda tu razón se impone por una negativa?

2009-11-05T12:26:00.000-08:00

Y de pronto todo cayó como una tromba. Y todo fue arrastrado como basura y lavó el suelo antes sucio.

Era como tierra caliente esperando agua. Y cuando llegó todo acabó.

Sabía que llegaría el momento, pero no, no estoy feliz.

2009-11-05T12:12:00.000-08:00

A qué sabe el odio?...

...No sé, pero deja un saborcito amargo.

No es mi madre, es el mal personificado.

2009-09-21T13:03:00.000-07:00

Existen en este pequeño mundo de locos, algunos inocentes, que piensan (no sé porqué razón) que escribo bien. Es algo incompresible para mi deficiente cerebro, no puedo asimilar el que a una sola persona, le pueda gustar la basura que sale de mis deditos. (Ok, esa es mi forma de ver las cosas regularmente, pero usalmente alguien enciende la mecha y pasa lo siguiente:)

El viernes terminé algo que me gustó mucho, el resultado sino fue brillante, fue bastante aceptable. Lo mostré a varias personas y todas coincidían que valía bastante la pena el texto. Algunos hasta se emocionaron con la idea de que escribiera un libro de cuentos. Soy ególatra y tantas adulaciones inflaron mi ego a dimensiones desproporcionadas.

El sábado floté en una nube creada por mi propia vanidad, no había poder sobre el planeta que pudiera bajarme de ahi. Aguilar Camín era un pendejo comparado conmigo, su estilo era opacado como si se tratara de un niño que empieza a escribir, eso era la gloria. (comparé un texto de él, sobre un tema similar).

Pero el domingo llegó el diablo disfrazado de mi madre y acabó con todo lo que a mis aduladores les había costado construir. Y digo que fue el diablo, porque ni mi madre, ni Hitler, ni ningún demonio es capaz de manejar una maldad tan grande, si, fue el mismísimo diablo quien tomó prestado el cuerpo de mi pobre y bondadosa madre para hacerme sentir tan mal.

Madre santa: ¿Y ahora tu porqué tan contenta?

Victima inocente: Porque ya terminé el trabajo que tenía pendiente y me quedó muy bien.

Madre santa: jajaja ¿a ti? ¿te quedó bien a ti?

Víctima inocente: Pues claro, que pensabas, si tu hija no es tan estúpida.

Madre santa: Pues como te has empeñado en demostrar lo contrario.

Victima inocente: pues fíjate que todos me han dicho que me quedó muy bien, aunque no lo creas, si se escribir, y lo sé hacer muy bien.

Madre santa: hay hija, a quien quieres engañar, con esfuerzo puedes hablar y ahora me dices que hasta te dijeron que lo hiciste bien.

Víctima inocente: Para que veas hasta te lo voy a leer. Incrédula.

-unos minutos después-

Madre santa: ¿Y por eso es todo tu escándalo?

Víctima inocente: ¿Qué? me quedó muy bien.

Madre santa: No, no te quedó bien, hasta me perdí en algunas ideas de lo enredado que escribes, parece que ni pasaste por la universidad. Solo espero que no te regresen ese trabajo porque esta feito.

Víctima inocente: pero... mami... yo siento que... no está tan mal...

Madre santa: Esta aceptable para alguien de secundaria, pero para alguien que dice escribir bien, no es una buena carta de recomendación.

Víctima inocente: Pues no nada mas lo digo yo, me lo dijo: ...... ....... ....... ........ ....... ................ .......... y hasta .............. .................. ...................... y ellos si saben.

Madre santa: Bueno hija, entonces yo no sé, para que me lo enseñas a mi si yo no sé, llevaselos a ellos que si saben de esas cosas, para que te sigan engañando, yo te lo digo porque te quiero y me dueles, pero si asi quieres las cosas.

Víctima inocente: Ayyyy no, no puede ser!!!

Eso es maldad! y de la peor. Puta madre, como me pueden bajar de mi nube, tan bien que estaba allá arriba.

Pensé en que imagen poner y solo se me ocurrió la Bruja de Blancanieves, nadie mas inteligente que ella, nadie mas bella que ella, pero es adorable mi mami.

¿Quién soy?

2009-09-08T14:40:00.002-07:00

Por fin tengo una pequeña conclusión que darle al mundo: soy un asco, un reverendo asco con patas. Ok, como probablemente ese ya se lo sabían, tendré que confesar otro de mis múltiples pecados de zorra pecadora. No tengo personalidad!.

Ufff lo he dicho, por fin, despues de años de negarlo lo he confesado. Que gran peso me he quitado de encima. Jebús acúsome de no tener personalidad alguna o en su defecto, de tener varias bastante mediocres.

Llegué a esa conclusión, tras una simple pregunta que me hizo un amigo el sábado, tras enterarse que era una "Chica Romeo" en mis tiempos de adolescente: ¿En qué momento te volviste inteligente?

Si, lo confieso con gran orgullo y con una sonrisa dibujada en mi rostro. Fui una adolescente promedio, escuchaba música pop, escribía chismógrafos y tenía mi cancionero que era la envidia de todas. Maquillaba mis labios con brillos rosas y tenía el acentito castroso de niña fresa.

Tengo un pequeño vicio de estudio. La cultura pop. Baso mucho de mi conocimiento general a este tipo de cultura, el estudio de las pequeñas jerarquías dentro del universo escolar me resulta fascinante. La alienación por parte de los medios de comunición hacia los adolescentes, amoldándolos al prototipo establecido wow! me hace emocionarme de más.

Muchos lo considerarían mi placer culpable. No, no lo es. No me avergüenzo de amar el prototipo adolescente.

Pero creo que me estoy desviando de mi tema principal. Era rara. Si, en la escuela cumplia con las exigencias que yo misma me imponía. Amigas, novio, popularidad. Pero detrás de la puerta de mi habitación las cosas se oscurecían.

¿Qué tipo de habitación se pueden imaginar al pensar en una teenager que se volvía loca por el color rosa?

Ja! no. Mi cuarto era una mazmorra. Oscura, sin ventilación, con rayones negros en la pared, las ventanas pintadas de negro para que no pasara la luz y posters de Marilyn Manson tapizando casi por completo las paredes. En mi aparato de sonido solo estaban acomodados los discos de él. Los libros se amontonaban sin orden alguno en el librero, con revistas de política y algunas revistas comunistas traidas desde Cuba. Me encantaba!

¿Qué pasa conmigo? No es normal. Por un lado mi gusto por las conversaciones estúpidas, por el cuidar las apariencias y por otro un deseo de desafiar la autoridad, por los temas oscuros, ¿en que parte se encuentra el equilibrio? ¿Cómo lo puedo encontrar?

Sigo sin definirme. Como siempre extremista. ¿Qué soy?

Me gustan los disfraces. Siempre estoy tras uno. El problema es cuando el antifaz se confunde con el rostro original. No puedo pedir el ser yo, porque yo no se quien soy. Yo soy un disfraz o varios, pero mi rostro original no existe.

El disfraz que más me gusta es el "inteligente y culta" pero creo que ese ya tiene algunas costuras rotas. El de chica 15 a 20 ya esta guardado en el closet, ya no me quedaba. Lo cambié por uno de chica Cosmopolitan y con ese me divierto algunas veces. Se que terminarán rotos y arrugados si no me los quito ni para dormir.

¿Qué queda detrás de la máscara? ¿Hay alguien ahí? No lo sé y me da empieza a dar miedo el descubrirlo. No, no es miedo, me da terror.

No importa mi edad, siempre seré una adolescente temerosa

2009-09-05T10:46:00.000-07:00

Dicen que el pasado se repite si no logramos aprender de él. Estamos inmersos en un circulo, algunas veces vicioso, algunas solo tedioso. El circulo de la vida.

Despues de una niñez llena de vivencias y recuerdos, aqui estamos, algunos mas viejos, algunos cansados y otros con mas fuerza que al principio.

Como mujer se que nunca cambiará el sentimiento de hace 12 o 10 años, sigo igual, llena de dudas, con mas temores que certezas y con mas vicios que cualidades. Ya no colecciono sueños y los pocos que tenía atesorados como monstruos debajo de mi cama, los he dejado ir.

Vivo del presente con una leve, muy leve esperanza en el futuro. No es que sea pesimista, pero en un mundo cargado de malas intenciones, lo mejor es no exagerar las expectativas.

Mientras observo mis manos, veo cuanto he cambiado, son distintas, menos inocentes. En las manos tambien se ve la inocencia y las mias ohh por dios, carecen de ella. Unas pequeñas, muy finas lineas empiezas a trazar camino por mi rostro antes imperturbable. No me gustan pero las voy aceptando, porque son resultado de algunos años locos y arrebatados, son el testimonio palpable de que he vivido.

No llego a los 30 y siento que he perdido los mejores años y me niego a ser de aquellas que viven recordando. ¿Recordar que? ¿amores, amigos? El tiempo sigue avanzando y yo sigo igual.

Carajo! creo que no, ¡yo no estaba preparada para el mundo! ¿porqué no nos advirtieron que vivimos para sentir?

Xavier Velasco explica como creo a Violetta

2009-08-24T14:28:00.000-07:00

A paso lento

2009-08-24T10:45:00.000-07:00

El día que dimos nuestros primeros pasos, no comprendimos el logro que eso significaba. Torpes, apenas con la fuerza necesaria para sostenernos y con los pies torcidos. Esperando unos brazos que se abrieran resguardándonos del peligro.

Soy una simple persona, afortunadamente mis piernas me sostienen; estoy de pie y además puedo caminar. Que simple se ve, pero que complicado se la esperan. Ahí verdaderamente comenzamos a transitar la vida.

En cada paso que damos, contamos dolores, cosas que no soportamos, ilusiones no cumplidas, un amor que no pudo ser, unos brincos de felicidad, la llegada de un hijo, un examen reprobado, la muerte de seres queridos y amigos que ya no están o en quienes pusimos nuestra confianza y nos defraudaron.

Nuestros pasos reflejan emoción, se apresuran cuando la impaciencia nos hace presa. Vamos lentos cuando no queremos llegar al destino marcado y se vuelven torpes cuando no sabemos a donde nos dirigimos.

El progresar en la vida y un revés del destino nos deja sin nada, solo con un paso lento y cansado. Observa a un anciano viviendo en la calle, ¿cómo son su pasos? Sus pasos hablan, nos quieren decir: estoy cansado, cansado de arrastrar años muy difíciles. Mis pies son como puertas, que de viejas, rechinan.

¿Qué dicen tus pies? Tal vez con pocos años ya soportaron una vida difícil. Es hora de hablarles, decirles que la expectativa de vida es ahora mas larga. Que necesitaran mucha agilidad y fuerza. Que lo que viene hay que disfrutarlo, que es mucho mejor. ¿Para que estresarlos?.

¡Cuidado! no seas insensible. Nunca hay que olvidar, cuando veas unos pies que se arrastran, cuando los veas sucios, cuando caminen a la deriva, ¡cuantas cosas quieren decir! Infortunados pies a los que condujeron por caminos difíciles y dolorosos. Su historia debe haber sido traumática.

Las estrellas solo brillan en el cielo

2009-08-19T10:45:00.000-07:00

Esta niña nació con una estrella enorme!

Llegó con torta bajo el brazo!

Frases dichas a los recién nacidos con las que los cagan desde el nacimiento. Lamento decirlo, no nací con estrella, sino tal vez estrellada. Eso de la buena fortuna, el aura clara, son cosas que no se hicieron para mi. Contrario a lo que algunos ingenuos piensen de mi.

Desde que era una pequeña niña con cachetes rosados, la gente me distinguía: esa niña desde chiquita es una cabrona, va a triunfar en esta vida.

Bueno, pues cabrona si lo soy, un estigma que cargo en mis genes. Pero lo triunfadora simplemente no llega. Creo que estoy mal encaminada y en lugar de frenar y regresar al buen camino, quiero seguir para encontrar una pared donde estrellarme.

He probado muchas cosas pero poseo poca determinación para llegar a la meta. Es que soy mala para todo. Las artes estaban descartadas, no se cantar, no se bailar, soy arritmica, no escribo poemas hermosos, mis dibujos son superados por cualquier niño de preescolar, mis fotografías son ordinarias y mi gusto dista mucho de ser exquisito. Las ciencias estan frenadas en mi cabeza, las matemáticas me parecen incomprensibles, lo mismo que la física, biología, geografía. En historia confundo fechas, reyes, países e imperios. Con esfuerzos hago funcionar mi celular y soy torpe para la tecnología.

Aquella niña cabrona a la que todos veían, se da cuenta que es un completo asco para todo. Soy inútil. Y aún así poseo una la soberbia desmedida. ¿Acaso soy mejor por el simple hecho de reconocer que soy una basura?.

Siento que soy una desadaptada, no encajo en ningún circulo. Ni con los hippies, o con los malandros, con los fresas o con los buena onda. Siempre me falta o me sobra algo. Ni mi ropa me identifica, puedo andar de muchas maneras y no sentirme yo. Nunca me siento yo. Al final solo

trato de medio encajar aunque no me sienta a gusto, ni los demás lo hagan.

Marilyn Manson dice "te ries de mi porque soy diferente, yo me rio de ti porque eres igual a los demás". Tal vez sea eso, mis impertinentes y jodidas ganas de no ser del montón, ¿se siente tan mal el ser ordinario?

En este siglo, con locos y genios encasillados en un solo grupo ¿queda lugar para la originalidad? ¿o se puede aspirar a ella cuando ya todo esta tán visto y todo no es sino una nueva versión de algo viejo?

Maldita masificación de ideas!!! Para qué mierda sirvo? aparte de quejarme de todo.

Ser original, es poner en manifiesto la mediocridad de los demás.

No le creas a papi, mamá te engaña, eres asquerosamente igual a los demás, PERO shhhh, no le digas a nadie.

Buscando risas falsas a palabras huecas

2009-07-17T08:30:00.000-07:00

Dejo de escribir algunas semanas, sinceramente porque no tengo nada interesante que contar al mundo. Si mi mundo no es gris, yo me esfuerzo en verlo así. Siempre es difícil el conformismo con la vida cuando hace apenas unos años llenaba mi cartera vacia con sueños y quimeras.

Si ahora me preguntaras ¿estás? diría que no, no estoy. Me siento indispuesta hacia la vida, sumida en un indiferencia que por momentos me resulta enfermiza. Mi fobia a la soledad esta curada, solo necesitaba encerrarme en poco para ver que me resulta mas grato el no ver a nadie a tener que soportarlos a todos.

Mi maldita soberbia siempre me ha hecho ver al resto como animales dignos de estudio, incluyendome. Y siempre prefiero analizarme a mi, hasta en eso soy arrogante. Siempre analizo, me gusta ver los ojos de las personas, cuando mienten, cuando fingen sonrisas para generar simpatia excesiva. Siento una extraña fascinación antes los rostros vivos, hasta un perro puede decir tanto si solo lo observas un momento.

Odio a las personas y solo un pequeño grupo me resulta tolerante, hasta a mis amigos de toda la vida les huyo, los veo ahora como insectos, enormes insectos que provocan mi fobia hacia ellos. Me da coraje el parecer amargada, encerrada en mi mundo donde sigo tratando de descubrir hilos negros de deducciones lógicas y hasta estúpidas. Sigo buscando conversaciones en donde no tenga que blanquear risas falsas a palabras huecas. Y pocas veces encuentro el placer que brinda una buena compañía.

Tampoco se que busco, o si es que tan siquiera lo estoy buscando. Algunos días quisiera no levantarme de la cama y solo dialogar para mis adentros.

Me siento atrapada en un cuento de Poe. Aunque solo por hoy, me gustaria más ser un personaje de Jane Austen.

Escuchame Jebús

2009-06-24T13:50:00.000-07:00

Dicen que Dios castiga. A mi me enseñaron a temer de Él desde que tengo uso de memoria. Lamento decir que me enseñaron las dos caras de nuestro amado Dios católico; aquella donde se muestra como un ser piadoso y justo, creador del cielo a donde toda mi familia iría cuando llegara "el momento"; pero también tuve la "suerte" de conocer aquella parte no tan chingona del cuento, la de cabrón Ser Supremo que es un pinche culero vengativo con cualquiera que no le obedezca.

Más por miedo, que por amor, iba a misa y me hincaba, me daba golpes de pecho y prometia nunca mas fallarle. Rezaba todos los días antes de dormirme y le pedía que no quería soñar con cosas culeras, le pedía por mamita y por papá, por mi hermano y abuela. Hasta por las mascotas para que no valieran verga. Y como no pasaba ni madres, yo creía que mi amado Cristo me estaba cumpliendo el milagrito.

Todo estaba bien chingón, mejor me ahorraba las preguntas, que eran muchas, total que a lo mejor Diosito me escuchaba y me castigaba por dudar de su existencia.

A los 12 años como ya nadie podía contener mis preguntas estúpidas hacerca de todo, me metieron más a la iglesia. Fue a dar un grupo católico, que con las mejores armas que he conocido (hombres atractivos) me enseñaron nuevamente el camino del señor. Entre alabanzas, hombres que despertaban mi incipiente lujuria, amigas mamonas, sacerdotes homosexuales, representaciones caricaturizadas de santos y virgenes y corderos de Dios que quitan el pecado del mundo, pasé mi adolescencia. Total lo católico, no nos quitaba lo calientes.

Por fortuna o desfortuna, crecí. Verga. Y de repente regresaron todas esas preguntas caóticas a mi cabeza. Noches sin dormir, vigilia constante de mis sentidos tratando de encontrar ALGO que me dijera que Él no era una agarrada de pendeja como los putos Reyes Magos. Pero nunca llegó.

Tuve mi temporada de leer todas las pendejadas que se cruzaran por mi vista, desde biblias y El Atalaya de los Testigos de Jehová. Me gustaba platicar con los Mormones, pero nada.

Esa pequeña cosita que late dentro de casi todos, llamada Fé, en mi se apagó.

Ahora veo a todas aquellas personas que creen en un Dios y me cago de envidia. Quisiera ser como ellas, que dentro de su fé-ignorancia, viven con la seguridad y comodidad de que la vida es eterna. Que al morir, solo estarán entrando a la gracia eterna. Que se burlan o tienen compasión de personas como yo. Que no piensan ni por un momento, que al morir, solo valemos verga y ya. Si, los envidio. Por algo Nietzsche se volvio loco.

Bueno, dejaré de blasfemar, que esta comprobado que a los blasfemos no les va tan bien. Me hundiré como el Titanic? o me asesinarán como a Lennon? o quizá solo acabaré muerta, mmm ¿como todos no?

"DIOS HA MUERTO" ATENTAMENTE: NIETZSCHE

"NIETZSCHE HA MUERTO" ATENTAMENTE: DIOS

y yo, yo no me siento muy bien hoy :(

Buenos dias

2009-06-02T12:19:00.000-07:00

Cinco días a la semana. 6.30 de la mañana, suena el despertador.

Con el cabello alborotado y los ojos pequeños, me levanto de la cama. Voy arrastrando los pies mientras un gato se escurre entre mis piernas. Me pongo una bata y enciendo el baño. Incondicionalmente desde hace 3 años, voy buscando excusas para no ir a trabajar, pero no encuentro ninguna lo suficientemente creible.

Desayuno mientras veo televisión. Rio bastante viendo TMZ. Debo apurarme porque se me va a hacer tarde. Maldita gastritis. Apenas termino de desayunar y el estómago ya me esta matando.

Ducharme es todo un ritual. Toalla para el cabello y toalla para el cuerpo. Primero el cabello, suavemente, ultimamente se me ha caido mucho, estoy todo el tiempo estresada. El cuerpo, uy que bien se siente el agua tibia, ese jabón huele muy bien, pero me siento hasta mal usándolos, costaron tanto. Cepillo anticelulitis. Despilación, que todo quede perfecto. Uy, ¡mi cara! exfoliantes. ¡Arde!

Por fin afuera, todavía no sé que ropa ponerme. Ya solo tengo media hora. Y me falta tanto. Supèr kit para despues del baño: crema para peinar, crema corporal con nosequemadresdemaple, desodorante, crema para humectar los pies, crema para humectar las manos. Loción astringente, crema con protector solar, crema para el contorno de los ojos. Crema para las asperezas del alma enriquecida con aceite para el corazón y vitamina E.

Maquillaje. Liquid makeup, lapiz de cejas, sombra de ojos, delineador de ojos, rimel y rizador, polvo compacto, gloss. Todo en menos de 5 min, el reloj avanza y yo no. No quiero tomar taxi.

Ropa. ¿Bragas pequeñas? no le veo el caso, hace tiempo que nadie me las ve y así como estoy, hasta pena me daría ahora enseñarlas. Bra a juego con las bragas. Primer vistazo en el espejo, odio mi cuerpo. Jeans, blusa. Segundo vistazo al espejo, que horrible me veo. Soy fea, fea, fea. Stop.

Apúrate que es tarde.

Bueno, no me veo tan mal. Podría estar peor, creo.

Zapatos, ¡uy! arriba del suelo una vez más. ¡Esos negros no! ayer casi asesinan a mis pies, yo tengo la culpa por estar chaparra. Ni modo. Maldita sea, me lastiman. Un curita en el dedo para que no molesten tanto. Tercer vistazo en el espejo, pues ya que, estoy fea pero con tacones como que cambia un poco el aspecto.

Bolso. Tiene que combinar: Fendi, Dolce, Lacoste, Vuitton. Busco entre mas de 50, ¿cuál elijo? ¡ya! la de siempre, no tengo tiempo para estar decidiendo.

Atraviezo mis lóbulos con un metal que cuelga graciosamente sobre mis orejas. Ajusto el reloj a mi muñeca, lo acompañan dos pulseras de plata que siempre llevo conmigo. Cinco anillos se acomodan en mis dedos, mientras acomodo mi cabello de la forma menos desastroza que se me ocurre.

Los lentes para el sol son colocados sobre mi cabeza.

Perfume. Una decisión importante ¿de qué humor estoy hoy? no muy feliz. Tommy, Polo, Benetton, Herrera, Swiss Army, Moschino. El que esté más cerca. ¡listo!

Voy a tiempo, jodida sea mi maldita suerte, me falta lavarme los dientes. Cepillo, pasta, rápido, no tengo tiempo. Me apresuro y hoy mas que nunca le resto importancia a la higiene bucal. Pongo gloss sobre mis labios mientras observo el desastre en el que están convertidos y pienso que tendré que comprar ese humectador que vi la semana pasada.

Dejo mi habitación que es un tributo a la mercadotecnia. Podría considerarla un estante de súper mercado. Tomo las llaves, el celular, me despido.

Trato de caminar de prisa pero tengo miedo de caer. La bolsa me estorba y poco a poco va bajando de mi hombro. Por la calle la misma gente de todos los días. Voy regando de buenos días mi camino ante rostros conocidos. Espero el autobus mientras reviso los mensajes pendientes de mi celular.

Me pregunto si será mañana el día. No sé que día, no se para que llegaría el día, no sé si quiero que llegue un día más. No lo sé. Pero recuerdo que me urge el humentador labial mientras hago cuentas mentales de mi presupuesto.

Jodida pretenciosa

2009-05-25T11:32:00.000-07:00

Todos tenemos palabras prohibidas, no por los demás sino por nosotros mismos. Son palabras que no nos agradan, que nos irritan, que nos enfadan. Algunas tienen la desgracia de enfadarnos por su significado, otras unicamente por como suenan, a algunas las odiamos porque no las entendemos.

Yo odio que me digan puta. Esas cuatro letritas hacen que mi sangre se agolpe en mi cabeza. No me gusta tampoco el tono que suelen darle a la palabra cuando la escupen.

Pero tengo otra palabra, una acusación directa a mi persona que logra hacerme enojar demasiado y es: pretenciosa.

Lo que en si, encierra esa palabra, hace que mis sentidos se enturbien y solo piense en golpear a quien me las dijo.

Hace algunas semanas estaba con algunas personas en un bar, en medio de la plática, mientras veíamos la televisión, aparecio el comercial de Smirnoff, al terminar el comercial, todos, de común acuerdo dijeron que les gustaba, yo dije, no me gusta. Simple, el comercial no me gusta, me puedo tardar mucho diciendo pendejadas para resumir algo simple y básico, no me gusta.

Uno de ellos me preguntó ¿porqué? no supe responderle, una ligera inclinación de hombros, no lo sé, no me gusta; fue mi respuesta.

Su constestación me molestó demasiado, fue directa, grosera y violenta -puta madre, ¿no puedes dejar de ser tan pretenciosa? siempre sales con tus mamadas, a la verga contigo, me caga-. No sé bien que esperaba de mi, al lanzar una respuesta tan grosera. Diez minutos despues de retiré del lugar.

Tengo que respetar los estándares de las personas, pero sinceramente, el decir que un comercial no me gusta, no se me hace pretencioso. ¿Pero qué es el acusar a una persona de pretenciosa por una cara o un gesto?

La maldita pretención se lleva en la vida diaria, en querer leer algo que ni tan siquiera entendemos, en lanzar críticas a ojos cerrados y sobre todo erróneas. En vivir en la ignorancia pero ponerse todos los dias el disfraz de intelectual ya gastado y remendado.

Y sobre todo, el creer que por dos o tres frases atinadas, se vive dentro de mundo, que sinceramente, nunca los aceptaría.

Yo, prefiero vivir al día, jodida madre, pasar desapercibida, como una más de los cientos de millones que ya vivimos aquí. No necesito la aceptación de las personas hacia mi estilo de vida, hacia lo que leo o no leo, hacia mis opiniones.

Si ya critican mi vestido, mi peinado, mi caminar; vamos, toda mi apariencia, ¿Para qué jodido voy a dejar que tambien me critiquen mis ideas, mis pensamientos?

De poesía y las personalidades múltiples que otorga la metafísica a Pessoa

2009-05-20T09:35:00.000-07:00

El poeta es un fingidor. /

Finge tan completamente /

Que llega a fingir que es dolor /

El dolor que de veras siente.

(Fernando Pessoa/Bernardo Soares)

Hace años, una amiga me mostró un poema que le había gustado mucho. Me lo leyó y no le di importancia, aún así me regaló una hoja en fotocopia de él.

Llegando a mi casa, ya casi para dormirme, tomé aquellas hojas y las empecé a leer con mas cuidado. Unos minutos despues estaba con los ojos inundados de lagrimas y una profunda agitación en el pecho.

Nunca me había sentido mas identificada con algo no escrito por mi, como con aquellas lineas. Llevaba aquellas hojas a todas partes y mientras caminaba me gustaba repetirlo en voz baja.

Ese poema es La tabaquería de Fernando Pessoa. Tendría que decir que pertenece a Álvaro de Campos, uno de sus tres heterónimos mas marcados.

Me gusta ese concepto de personalidad multiple aplicado a la literatura y poesía. Más de 4 poetas, con personalidades diferentes, conviviendo en un mismo cuerpo.

Antes de fallecer, Pessoa, tal vez en delirio, clamaba por sus heterónimos. Y sus últimas lineas fueron: "I know not what tomorrow will bring".

En alguna antología de Alberto Caeiro que tengo guardada por ahi, viene un prólogo de Octavio Paz, una magnífica introducción al mundo metafísico de Pessoa. En alguna linea de aquel prólogo, Paz comenta de Pessoa:

"los poetas no tienen biografía; su obra es una biografía

y que en el caso de Pessoa, nada en su vida es sorprendente,

nada excepto sus poemas".

Me gustaría que disfrutaran La tabaquería tanto como yo.

Tabaquería

No soy nada.
Nunca seré nada.
No puedo querer ser nada.
Aparte de esto, tengo en mí todos los sueños del mundo.

Ventanas de mi cuarto,
de mi cuarto de uno de los millones de gente que nadie sabe quién es
(y si supiesen quién es, ¿qué sabrían?),
dais al misterio de una calle constantemente cruzada por la gente,
a una calle inaccesible a todos los pensamientos,
real, imposiblemente real, evidente, desconocidamente evidente,
con el misterio de las cosas por lo bajo de las piedras y los seres,
con la muerte poniendo humedad en las paredes y cabellos blancos en los hombres,
con el Destino conduciendo el carro de todo por la carretera de nada.

Hoy estoy vencido, como si supiera la verdad.
Hoy estoy lúcido, como si estuviese a punto de morirme
y no tuviese otra fraternidad con las cosas
que una despedida, volviéndose esta casa y este lado de la calle
la fila de vagones de un tren, y una partida pintada
desde dentro de mi cabeza,
y una sacudida de mis nervios
y un crujir de huesos a la ida.
Hoy me siento perplejo, como quien ha pensado y opinado y olvidado.
Hoy estoy dividido entre la lealtad que le debo
a la tabaquería del otro lado de la calle, como cosa real por fuera,
y a la sensación de que todo es sueño, como cosa real por dentro.

He fracasado en todo.
Como no me hice ningún propósito, quizá todo no fuese nada.
El aprendizaje que me impartieron,
me apeé por la ventana de las traseras de la casa.
Me fui al campo con grandes proyectos.
Pero sólo encontré allí hierbas y árboles,
y cuando había gente era igual que la otra.

Me aparto de la ventana, me siento en una silla.
¿En qué voy a pensar?
¿Qué sé yo del que seré, yo que no sé lo que soy?
¿Ser lo que pienso?
Pero ¡pienso ser tantas cosas!¡
Y hay tantos que piensan ser lo mismo que no puede haber tantos!
¿Un genio?
En este momento cien mil cerebros se juzgan en sueños genios como yo,
y la historia no distinguirá, ¿quién sabe?, ni a uno,
ni habrá sino estiércol de tantas conquistas futuras.
No, no creo en mí.

¡En todos los manicomios hay locos perdidos con tantas convicciones!
Yo, que no tengo ninguna convicción,
¿soy más convincente o menos convincente?
No, ni en mí...

¿En cuántas buhardillas y no buhardillas del mundo
no hay en estos momentos genios-para-sí-mismos soñando?
¿Cuántas aspiraciones altas y nobles y lúcidas
-sí, verdaderamente altas y nobles y lúcidas-,
y quién sabe si realizables,
no verán nunca la luz del sol verdadero
ni encontrarán quien les preste oídos?

El mundo es para quien nace para conquistarlo
y no para quien sueña que puede conquistarlo,
aunque tenga razón.

He soñado más que lo que hizo Napoleón.
He estrechado contra el pecho hipotético más humanidades que Cristo,
he pensado en secreto filosofías que ningún Kant ha escrito.
Pero soy, y quizá lo sea siempre, el de la buhardilla,
aunque no viva en ella;
seré siempre el que no ha nacido para eso;
seré siempre el que tenía condiciones;
seré siempre el que esperó que le abriesen la puerta al pie de una pared sin puerta
y cantó la canción del Infinito en un gallinero,
y oyó la voz de Dios en un pozo tapado.

¿Creer en mí?
No, ni en nada.

Derrámame la naturaleza sobre mi cabeza ardiente
su sol, su lluvia, el viento que tropieza en mi cabello,
y lo demás que venga si viene,
o tiene que venir, o que no venga.

Esclavos cardíacos de las estrellas,
conquistamos el mundo entero antes de levantarnos de la cama;
pero nos despertamos y es opaco,
nos levantamos y es ajeno,
salimos de casa y es la tierra entera,
y el sistema solar y la Vía Láctea y lo Indefinido.

(¡Come chocolatinas, pequeña,come chocolatinas!
Mira que no hay más metafísica en el mundo que las chocolatinas,
mira que todas las religiones no enseñan más que la confitería.
¡Come, pequeña sucia, come!¡
Ojalá comiese yo chocolatinas con la misma verdad con que comes!
Pero yo pienso, y al quitarles la platilla, que es de papel de estaño,
lo tiro todo al suelo, lo mismo que he tirado la vida.)

Pero por lo menos queda de la amargura de lo que nunca seré
la caligrafía rápida de estos versos,
pórtico partido hacia lo Imposible.
Pero por lo menos me consagro a mí mismo un desprecio sin lágrimas,
noble, al menos, en el gesto amplio con que tirola ropa sucia que soy,
sin un papel, para el transcurrir de las cosas,
y me quedo en casa sin camisa.

(Tú, que consuelas, que no existes y por eso consuelas,
o diosa griega, concebida como una estatua que estuviese viva,
o patricia romana, imposiblemente noble y nefasta,
o princesa de trovadores, gentilísima y disimulada,
o marquesa del siglo dieciocho, descotada y lejana,
o meretriz célebre de los tiempos de nuestros padres,
o no sé qué moderno -no me imagino bien qué-,
todo esto, sea lo que sea, lo que seas,
¡si puede inspirar, que inspire!
Mi corazón es un cubo vaciado.

Como invocan espíritus los que invocan espíritus,
me invocoa mí mismo y no encuentro nada.
Me acerco a la ventana y veo la calle con absoluta claridad,
veo las tiendas, veo las aceras, veo los coches que pasan,
veo a los entes vivos vestidos que se cruzan,
veo a los perros que también existen,
y todo esto me pesa como una condena al destierro,
y todo esto es extranjero, como todo.)

He vivido, estudiado, amado, y hasta creído,
y hoy no hay un mendigo al que no envidie sólo por no ser yo.
Miro los andrajos de cada uno y las llagas y la mentira,
y pienso: puede que nunca hayas vivido, ni estudiado, ni amado ni creído
(porque es posible crear la realidad de todo eso sin hacer nada de eso);
puede que hayas existido tan sólo, como un lagarto al que cortan el rabo
y que es un rabo, más acá del lagarto, removidamente.

He hecho de mí lo que no sabía,
y lo que podía hacer de mí no lo he hecho.
El disfraz que me puse estaba equivocado.
Me conocieron enseguida como quien no era y no lo desmentí,
y me perdí.

Cuando quise quitarme el antifaz,
lo tenía pegado a la cara.
Cuando me lo quité y me miré en el espejo,
ya había envejecido.
Estaba borracho, no sabía llevar el dominó que no me había quitado.
Tiré el antifaz y me dormí en el vestuario
como un perro tolerado por la gerenciapor ser inofensivo
y voy a escribir esta historia para demostrar que soy sublime.

Esencia musical de mis versos inútiles,
ojalá pudiera encontrarme como algo que hubiese hecho,
y no me quedase siempre enfrente de la tabaquería de enfrente,
pisoteando la conciencia de estar existiendo
como una alfombra en la que tropieza un borrachoo
una esfera que robaron los gitanos y no valía nada.

Pero el propietario de la tabaquería ha asomado por la puerta y se ha quedado a la puerta.
Le miro con incomodidad en la cabeza apenas vuelta,
y con la incomodidad del alma que está comprendiendo mal.
Morirá él y moriré yo.
Él dejará la muestra y yo dejaré versos.
En determinado momento morirá también la muestra,
y los versos también.
Después de ese momento,
morirá la calle donde estuvo la muestra,
y la lengua en que fueron escritos los versos,
morirá después el planeta girador en que sucedió todo esto.
En otros satélites de otros sistemas cualesquiera algo así como gente
continuará haciendo cosas semejantes a versos
y viviendo debajo de cosas semejantes a muestras,
siempre una cosa enfrente de la otra,
siempre una cosa tan inútil como la otra,
siempre lo imposible tan estúpido como lo real,
siempre el misterio del fondo tan verdadero como el sueño del misterio de la superficie,
siempre esto o siempre otra cosa o ni una cosa ni la otra.

Pero un hombre ha entrado en la tabaquería (¿a comprar tabaco?),
y la realidad plausible cae de repente encima de mí.
Me incorporo a medias con energía, convencido, humano,
y voy a tratar de escribir estos versos en los que digo lo contrario.
Enciendo un cigarrillo al pensar en escribirlos
y saboreo en el cigarrillo la liberación de todos los pensamientos.
Sigo al humo como a una ruta propia,
y disfruto, en un momento sensitivo y competente,
la liberación de todas las especulaciones
y la conciencia de que la metafísica es una consecuencia de encontrarse indispuesto.

Después me echo para atrás en la sillay continúo fumando.
Mientras me lo conceda el destino seguiré fumando.
(Si me casase con la hija de mi lavanderaa lo mejor sería feliz.)
Visto lo cual, me levanto de la silla. Me voy a la ventana.
El hombre ha salido de la tabaquería
(¿metiéndose el cambio en el bolsillo de los pantalones?).
Ah, le conozco: es el Esteves sin metafísica.
(El propietario de la tabaquería ha llegado a la puerta.)
Como por una inspiración divina, Esteves se ha vuelto y me ha visto.
Me ha dicho adiós con la mano, le he gritado ¡Adiós, Esteves! ,
y el Universo se me reconstruye sin ideales ni esperanza,
y el propietario de la tabaquería se ha sonreído.

Literatura de bolsillo para lectores pocket

2009-05-19T14:52:00.000-07:00

Hace años, recuerdo muy bien, mi padre llegaba a casa con ejemplares de Mafalda que yo le quitaba de las manos. No sabía leer, pero los ojeaba junto con mis plumones, lista para rayarlos, perdón, colorearlos.

Unos pocos años despues, harta de los libros para colorear, de los cuentos infantiles y las revistas porno que mi tío guardaba bajo su cama, me dirigí hacia el viejo librero que teníamos en casa. Tomé un libro, pesado y polvoso. Viejo. Al suelo. Tomé otro, con polilla, una "buena" novela de lo más selecto de las ediciones de Reader's Digest, Los jueves de la señora Giulia. Tampoco me convenció. Dos libros mas desdeñados y lo tomé, recuerdo el olor a libro viejo, con la pasta suelta y algunas hojas sobre acomodadas.

La Celestina, de Fernando Rojas, me llamó increíblemente la atención, su pasta roja con sus letras doradas, al fin niña me dejaba deslumbrar por los colores. Además no sabía ni que era una celestina y al fin curiosa, tenía que averiguarlo. Solo 3 días me duró mi nuevo gusto, lo acabé demasiado rápido.

Adios Mafalda, adios revistas con sexo explicito, yo quería a leer más, imaginarme más. Debía haber algo mas en aquel librero, si, ahi estaban, muchos, bastantes libros. Siguieron El periquillo Sarniento, Navidad en las Montañas, La Dama de las Camelias, FuenteOvejuna, Las narraciones extraordinarias de Poe. Mi papá tenía un verdadero tesoro en aquel librero y una vez que notó mi gusto por la lectura me llevaba mas libros. Bendita poca moral de mi padre que me llevaba de todo, como Naná y Santa.

En la secundaria las malditas hormonas hicieron que olvidara mi afición por la lectura, aunque en aquellos años terminé bastantes novelas latinoamericas. Lo cual no se si agradecer. Tengo un conflicto sin fundamentos contra los autores latinoamericanos. Pudrete García Marquez, no me gustan tus novelas. Borges tus poemas no me inspiran.

Al fin mujer caí en las garras del romanticismo clásico, Cumbres Borrascosas estuvo presente en mi vida. Orgullo y prejuicio me hacía suspirar mientras imaginaba a un perfecto Señor Darcy, Sensatez y Sentimientos me tuvo nerviosa imaginando el final. Mujercitas me hacía mas fuerte queriendo imitar a una tenaz Jo.

En preparatoria, la maestra de literatura tuvo un conflicto educativo bastante agudo (dadas sus capacidades), teníamos que leer alguna novela u obra española, estaba FuenteOvejuna contra, no recuerdo cual. Inmediatamente esbocé una sonrisa al imaginar aquel diálogo:

¿Quién mató al Comendador?

Fuenteovejuna, Señor

¿Quién es Fuenteovejuna?

Todos a una, Señor.

Alcé mi mano y le dije a la maestra que leyeramos FuenteOvejuna. En seguida vi como su rostro cambió, sus palabras eran una burla:

- ¿Acaso tu crees comprender FuenteOvejuna?

- Claro, no entiendo cual es el problema, es uno de los primeros libros que leí, tenía como 10 años, no entiendo porque no podríamos entenderla.

- Niña, esa novela fue escrita en 1610, en un castellano antiguo, tu crees que a tus 10 años ibas a poder entender una obra como esa?

- Si y lo hice

- Imposible

Con eso me calló, no solo lo creía imposible, me decía que mentía.

Estúpida vieja. Medir la capacidad de los demás en base a sus propias capacidades y limitarnos segun sus limitantes, viva la educación de los mexicanos.

Pocas veces desde aquella ocasión menciono mi vicio de lectura. ¿Para qué? ¿Para ser una pequeña y sucia mentirosa para algunos ojos?

Soy feliz disfrutando de mis lecturas. Me las guardo y me las trago enteritas.

Disfruto de aquellos que hacen lo mismo y no memorizan lineas de Fedor, Camus y Tolstoy. Odio a aquellos que pretenden entender a Nietzsche por leer solo el Anticristo o Zaratustra. Malditos intelectuales de cafetería, son la misma porquería que aquellos pseudorevolucionarios fresas. Primero entiéndanse y luego vendan su imagen anarquista a sus fans que piensan que Twilight es literatura. Ja.

Y es que este jodido mundo da para todo, quien iba a decir que Fedor no iba a tener a sus groupies de cabecera.

2009-05-19T14:24:00.000-07:00

Se suicida

Tala un árbol

De infancia perdida

2009-05-08T10:38:00.000-07:00

¿Puedes verte al espejo y reconocer el(la) niño(a) que eras hace algunos años?

Si ese(a) niño(a) te conociera, ¿estaría satisfecho con lo que te has convertido?

Si contestas que si a alguna de las dos te envidio.

Todos los dias me miro al espejo y tardo un rato en reconocerme. Si hace niña que era hace algunos años me viera, seguramente lloraria. Y yo también.

A modo de presentación

2009-05-07T12:29:00.000-07:00

Busca las palabras que mas te gusten, las que primeras que estén en tu cabeza.

HERMOSA, COMPLICADA, HISTÉRICA, NERVIOSA, DIVERTIDA, EXTRAORDINARIA, INMENSA, PEQUEÑA, ORDENADA, CAÓTICA, SIMPLE, MARAVILLOSA, FANTÁSTICA, TRISTE, DEPLORABLE, COLORIDA, IMPROVISADA, VOLUBLE, INFANTIL, MADURA,
MORIBUNDA, ESTUDIOSA, INTELIGENTE, FEA, ARTÍSTICA, RELIGIOSA, PASIONAL, INDIFERENTE,
ENTREGADA.

Cómo quieres que sea tu vida?

Cada quien toma las decisiones que lo llevan a vivir la vida que se forja. Es momento de dejar las palabras de lado y actuar en base al razonamiento. Solo nosotros nos ponemos los límites y las metas, es hora de aminorar los primeros y ambicionar más de los segundos.

La suerte no se improvisa, se construye.

¡ B I E N V E N I D O !